1. בעיות ״קטנות״
אתם אולי חושבים שמצופה מכם לדבר על בעיות ״גדולות״ או ״רציניות״, אך זכרו שבטיפול פסיכולוגי אין כזה דבר נושא נכון או לא נכון לפתוח – אתם יכולים לדבר על כל דבר שאתם רוצים. בהחלט יתכן שאתם מעוניינים לטפל בנושא מסוים שמפריע לכם, כמו חרדות או דיכאון שאתם סובלים מהם, אך לפעמים גם שלבים מסוימים ואף שגרתיים שאתם עוברים בחיים יכולים להצדיק שיחה עם אדם אחר שיעזור לכם להתמודד עם השינוי שבא איתם.
אז העצה הראשונה היא פשוט להבין שאין כזה דבר נושא שהוא קטן מדי או שהוא מחוץ לתחום. ״אנשים מדברים בטיפול על כל דבר אפשרי – על תקוות, חלומות, פחדים, אכזבות, כאבים, מבוכות, על אימא, על אבא, על בן או בת הזוג, על מה שהם תופסים ככישלונות בהורות, על מיניות, על הדייטים שלהם – על הכול״, כך אומרת ג׳סיקה סמול, מטפלת מוסמכת ויועצת זוגיות ומשפחות. לא יודעים איפה להתחיל? נסו לספר על מה שקרה לכם מאז הפעם האחרונה שנפגשתם – הטוב והרע – ותראו לאן זה יוביל אתכם.
2. דפוסי התנהגות וחשיבה
התחילו לעקוב אחרי המחשבות ודפוסי ההתנהגות שלכם, ואם צריך כתבו לעצמכם על פתקים דברים שאתם שמים לב שחוזרים על עצמם. כך שתדעו על מה תרצו לדבר בפעם הבאה שתיפגשו עם הפסיכולוג שלכם. אתם לא חייבים להקריא ישירות מהפתקים האלה במהלך המפגש, כי כתיבתם תהיה בעצמה פעולה שתאפשר לכם לשים עליהם דגש ולזכור אותם. סמול נותנת דוגמה לזה: ״אדם יכול להבחין בכך שהוא חש חוסר ביטחון עצמי במצבים מסוימים, וזה נושא מצוין לפתוח עם המטפל״.
3. התחושות שאתם חווים ברגע הפגישה
יתכן שלאורך השבוע חשתם עצובים, כועסים או מדוכאים, אך אם אתם לא חשים כך בעת הגעתכם לפגישה, אתם לא חייבים לפתוח עם זה את הטיפול. התרכזו בתחושה שאתם חווים ברגע הנוכחי ובהווה, ופשוט הביעו זאת – אפילו אם זה רק משהו כמו ״לא ציפיתי לפגישה הזו כל כך כי היא הייתה לי די תקועה באמצע היום״.
מה שאתם זקוקים לו מהמטפל יכול להשתנות מיום ליום, וזה בסדר אם חשבתם שתגיעו ותדברו על נושא מסוים, אך בסופו של דבר יצא שדיברתם במשך שעה שלמה על נושא אחר. ״המפגש שלכם עם המטפל צריך להיות מותאם למה שאתם זקוקים לו ברגע הנתון״ , כך אומרת סול רפופורט, יועצת משפחה וזוגיות מבית הספר לרפואה באוניברסיטת קליפורניה. ״אני אומרת למטופלים שלי לחשוב על הטיפול כמעין ׳חדר נחיצות׳, כמו מהארי פוטר – משיגים שם את מה שזקוקים לו באותו הרגע הנתון, ולפעמים מה שצריך באותו הרגע זה פשוט מישהו שיאפשר לנו לפרוק דברים״.
4. רומינציה (מחשבות דכאוניות)
דיכאון וחרדה יכולים להביא איתם רומינציה – נטייה להתמקד באופן חוזר ונשנה בחשיבה על סיבות, נסיבות, תוצאות ותסמינים של רגשות שליליים והשלכותיהם. אם התקשיתם להירדם לילה אחד השבוע כי לא הצלחתם להפסיק לחשוב על משהו שהייתם רוצים לעשות או כי חששתם בנוגע לדבר מה שקרב ובא, זה נושא מצוין להתחיל איתו את הפגישה.
5. מערכות יחסים
הכוונה כאן היא לא רק לאהבת חייכם, אלא לכל מערכת יחסים שיש לכם בחיים – עם בן או בת הזוג, עם המשפחה, עם החברים או עם העמיתים לעבודה. האם אתם מרגישים שיש לכם מספיק תמיכה בבית? האם אתם מרגישים שאנשים אחרים חולקים איתכם את רגשותיכם? או שאולי אתם נאבקים עם העובדה שקשה לכם להיפתח בפני אחרים, כולל הפסיכולוג שמטפל בכם?
מערכות היחסים שלכם חשובות עבור בריאותכם הנפשית, והן משחקות תפקיד משמעותי במצב הרוח שלכם ובתחושתכם היומיומית. אז אם נמנעתם למשל משיחות הטלפון עם אימא, על אף שאתם מאוד אוהבים אותה, תנו לפסיכולוג שלכם לדעת מזה, ותוכלו שניכם לחקור ביחד את הסיבה לאותה ההימנעות. מומלץ אפילו לדבר על מערכות יחסים שאתם מרגישים טוב איתן, כי זה יעזור לכם להבין מה כן הולך כמו שצריך בחייכם ואילו אנשים יכולים לתמוך בכם פרט לפסיכולוג שלכם.
6. טראומות מהעבר
זה אולי נושא שנשמע מובן מאליו, או שאולי הוא מעלה במחשבותיכם תמונה של אדם ששוכב על ספה ומדבר עם הפסיכולוג שלו כמו בפסיכואנליזה, אך האמת היא שאם נהגתם להתרכז עד עתה בהווה בפגישותיכם, יתכן שתשיגו די הרבה אם תלכו קצת אחורה בזמן. לדוגמה, יתכן שלאורך החודשים האחרונים סיפרתם לפסיכולוג שלכם על בעיות שחוויתם במערכת היחסים הנוכחית שלכם, אך מעולם לא דיברתם על אלו שהיו לכם בעבר ועל האנשים שיצאתם איתם פעם. יתכן שתגלו שאצורים בכם רגשות ונושאים שלא פתרתם עד היום, אשר משפיעים על מערכות היחסים שלכם גם עכשיו.
7. אתגרים חדשים בחיים
״בדרך כלל לאנשים יש נושאים מסוימים שהם רוצים לטפל בהם בעזרת הפסיכולוג״, כך אומר ניקולס הארדי, פסיכולוג מיוסטון, טקסס. ״עם זאת, הנושאים האלה הם לא תמיד הבעיה. לפעמים זה תחושה או רגש שאינם מוכרים להם. שהמטופלים שלי נכנסים לשלב חדש בחיים, למשל לקראת לידה, נישואין או רילוקיישן, זה יכול להצית דברים מסוימים שהם צריכים קצת עזרה בהבנתם. בעוד שלא תמיד קל לתאר במילים מה הרגש שחווים, אפשרי לזהות שמשהו קצת שונה״.
אם השתנה דבר מה בחייכם והוא גורם לכם להרגיש מעט שונה בדרך כזו או אחרת, העלו את זה בפגישה. אתם לא חייבים לדבר רק על שינויים ״רעים״, אלא גם על שינויים טובים שמביאים איתם תחושות טובות. זה יעזור לכם לחקור אותם בצורה בטוחה ולהבין אותם במלואם.
8. מחשבות וקונפליקטים שאתם נמנעים מהם
יש דברים שאתם אולי לא רוצים להתייחס אליהם ביומיום, אך הטיפול הוא המקום לחקור אותם. זה יכול להיות למשל משהו שאתם מתביישים לחשוב עליו אפילו או דבר מה שאתם חושבים ש״מטופש״ לדאוג לגביו. כולנו מצנזרים את עצמנו במידה כזו או אחרת ושופטים את רגשותינו, אך הטיפול הפסיכולוגי הוא המקום לחקור את כל המחשבות והרגשות שעולות בנו, אפילו אלו שלא היינו רוצים בהן. זה בסדר להרגיש את מה שאתם מרגישים, וזה בסדר לדבר על זה.
״לפעמים אני שואלת את המטופלים שלי על מה הם הכי לא היו רוצים לדבר היום״, כך אומרת רפופורט. ״זה בדרך כלל סימן טוב למקום שבו ישנה בעיה״. זה די הגיוני אם תחשבו על זה – אנחנו נמנעים לרוב ממה שלא נעים לנו, ממה שכואב לנו או ממה שקשה לנו. ובכל זאת, אם נתעלם מהדברים האלה הם רק יתפחו בתוכנו. זכרו שהטיפול הפסיכולוגי הוא מקום בטוח שבו אתם יכולים לדבר על כל דבר – גם על מה שהייתם רוצים להימנע ממנו.
9. הקושי להיפתח
אם קשה לכם להיפתח בפני הפסיכולוג שלכם בפגישה ואתם לא יודעים למה, ספרו לו על כך. יתכן שיש מה לחקור שם. ״אפילו אם לא מגיעים לשום נושא משמעותי מיד ובאותו הרגע, חשוב להבין מה המחסום שמונע מכם להיפתח בפני אנשים אחרים או בקשר לנושא מסוים״, כך אומר הארדי. לדוגמה, כשאתם סובלים מדיכאון, אתם לרוב תאבדו עניין בדברים שפעם הסבו לכם הנאה ותרגישו שרמות האנרגיה שלכם נמוכות. אם אתם חשים שהטיפול הנוכחי או הקודם היו קשים באופן שאינו שגרתי ואינכם בטוחים למה, הפסיכולוג שלכם יוכל לעזור לכם לפרוק את המטען שיושב עליכם ולהבין מה לא כשורה.
10. תחושת אי נוחות במהלך הטיפול
לוקח זמן לבנות אמון עם אנשים אחרים, ולא קל לחלוק את המחשבות והתחושות שלכם עם אדם זר. אם קשה לכם לסמוך על הפסיכולוג שלכם וזה מה שמונע מכם להיפתח בפניו, דעו שזה נורמלי לחלוטין, ואין לכם מה לחשוש לדבר על כך. הפסיכולוג יוכל לעבוד עם המידע הזה וליצור בסיס של אמון שיאפשר לכם להיפתח עוד יותר בהמשך.
״טיפול פסיכולוגי הוא מערכת יחסים בין מטפל לבין מטופל״, כך אומרת סמול. ״אם המטופל מתקשה להיפתח, זה אומר שעדיין צריך לעבוד ולפתח את האמון במערכת היחסים הזו. אני מנסה ליצור סביבה בטוחה עבור המטופלים שלי, שבה הם יכולים להרגיש בטוחים להיות פגיעים, וזה עוזר להם להיפתח בפניי ולי לסייע להם״.
11. שהטיפול לא עובד בשבילכם
אם אתם ממש לא מרגישים בנוח מול הפסיכולוג שלכם, יתכן שהוא לא מתאים לכם וזה בסדר. זכרו שגם הפסיכולוג הוא בסופו של דבר בן אדם, ולכל מטפל יש רקע אחר, וכן יש סוגים רבים ושונים של טיפולים פסיכולוגיים. ״חשבו עד כמה אתם מרגישים בנוח לבקש בדיוק את מה שאתם זקוקים לו מהמטפל שלכם״, כך אומרת רפופורט. ״יש אנשים שמעדיפים שיחות ותו לא, ואילו אחרים זקוקים לכלים שיסייעו להם להתמודד עם חרדה למשל. אחרים אולי ירצו לדבר על נושא מסוים ויחפשו מטפל שיש לו ידע כמה שיותר נרחב עליו. ודאו שהמטפל עונה על הצרכים שלכם ודברו איתו על מה שאתם זקוקים לו״.
אם אתם לא זוכים במה שאתם זקוקים לו, אם אתם לא מרגישים שהמטפל מאתגר אתכם בדרך שטובה לכם או אם אתם חשים שהטיפול שלכם לא מתקדם לשום מקום, דברו על כך. יתכן גם שהייתם רוצים שהמטפל שלכם יהיה באותו מין כשלכם או בעל אותו רקע בחיים. אין נכון ולא נכון – אתם צריכים לוודא שהמטפל שלכם אכן מתאים לצרכים שלכם.
12. מתי לסיים את הטיפול
פסיכותרפיה לא אמורה להימשך לנצח, כך שאם היה קל לכם בעבר למצוא על מה לדבר עם המטפל שלכם, וכעת זה לא ממש זורם, יתכן שזה סימן לכך שהגיע הזמן לסיים את הטיפולים. זה נורמלי לחלוטין להרגיש שאתם לא זקוקים יותר למפגשים אחרי זמן מה. ״כמטפלת, המטרה שלי היא בסופו של דבר לוודא שהמטופל כבר לא יצטרך טיפול״, כך אומרת סמול. אך לפני שאתם מפסיקים את הטיפולים, ודאו שאתם עושים זאת בשמחה ומכיוון שבאמת קיבלתם את מה שהייתם זקוקים לו – לא כי אתם לא מרוצים מהמטפל שלכם. מקרה שכזה פשוט מצריך החלפה של מטפל, כפי שהוצע בסעיף הקודם.
אז איך יודעים מתי נכון לסיים את הטיפול? רפופורט ממליצה לחשוב על הפגישה הראשונה שלכם: ״האם נראה לכם שהשגתם את מה שרציתם? אם כן, האם זיהיתם מטרות חדשות בדרך שהייתם רוצים להשיג? אם אתם מרגישים שאתם ממשיכים ללמוד על עצמכם עוד ועוד, או אם אתם צוברים כלים ומשאבים חדשים בכל מפגש, זה בדרך כלל סימן טוב לכך שהטיפולים עוד עוזרים לכם. אם מנגד אתם מרגישים שאתם לא משיגים שום דבר חדש מהטיפולים שלא הייתם יכולים להשיג משיחה עם אדם אחר, יתכן שהגיע הזמן להפסיק״.
אתם גם לא צריכים להפסיק באופן חד ובפתאומיות. אפשר לדבר עם המטפל על מרווחי זמן גדולים יותר בין המפגשים ולראות איך אתם מרגישים עם זה. אם לדוגמה אתם נפגשים כעת פעם בשבוע, תוכלו להתחיל להיפגש פעם בחודש, ואם צץ דבר מה שהייתם רוצים לדבר עליו והמפגש הבא הוא עוד רחוק, תוכלו תמיד לקבוע פגישה נוספת וקרובה יותר. כבר יש לכם בסיס טוב עם המטפל שלכם ואתם יודעים שביכולתכם לסמוך עליו, אז אל תנתקו את הקשר הזה מיד – הוא עוד יכול לעזור לכם בהמשך.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: