אני לא מכירה אף אחד שנשוי באושר. חוץ מבעלי...
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
נשים לא רוצות לשמוע את מה שאתה חושב.
הן רוצות לשמוע את מה שהן חושבות, רק בקול נמוך יותר.
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל!"
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
פולני אחד אומר לחברו : "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: " מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
מה נשים שנשואות לגבר מושלם שעוזר בבית ועם הילדים, וגם טוב במיטה, אומרות לבעל שלהן?
גם אני לא יודעת...
איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה?".
מתעניין הפולני: "איזו המצאה?".
חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!".
הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ..."
שאלה: מה המשותף בין אישה וסופת הוריקן?
תשובה: שתיהן נכנסות לחיינו בסערה, ויוצאות עם האוטו והבית.
פנסיונר אחד שואל את אשתו: "איך קוראים לגרמני ההוא שגנב לי את המשקפיים?"
אשתו נאנחת ועונה לו: "אלצהיימר יקירי..."
בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר.
שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: "השלישי".
מטוס עומד להתרסק וכל הנוסעים במתח... לפתע אחת הנשים קמה באמצע ההיסטריה, קורעת את חולצתה וצועקת: "שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!"
גבר אחד קם, זורק עליה את החולצה שלו ואומר: "הנה, תגהצי".
בעלי עצבן אותי, אז החלטתי להפסיק לדבר איתו במשך שבוע.
שבוע לאחר מכן הוא אמר לי: "נו, את רואה איך אנחנו מסתדרים נפלא? סתם דאגת..."
אל תתחתנו לעולם, זה יסתיים רק בגירושין. הסטטיסטיקה לא משקרת!
100% מהזוגות הגרושים התחילו כנשואים - אל תגידו שלא הזהרתי אתכם!
אני ואשתי רכשנו היום ביטוח חיים אחד לשני. עכשיו מה שנשאר זה רק לחכות...
בעלי נעדר כבר שישה ימים, והמשטרה אמרה לי לצפות לגרוע מכל. אז הלכתי לעמותת הצדקה שוב ולקחתי בחזרה את כל הבגדים שלו.
לא סתם קוראים להוריקנים בעיקר בשמות של נשים. הן מגיעות רטובות וסוערות, אבל אחרי שהן עוברות, אתה נשאר בלי בית ואוטו...
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
- שמעת שאוניברסיטת הארוורד פשטה את הרגל בגלל מחקר כושל?
- על מה היה המחקר?
- כמה כסף אישה יכולה לבזבז
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
החלק הטוב ביותר בלהיות נשוי זה שאני לא צריך לדאוג האם אשכב עם מישהי הלילה או לא.
אני כבר יודע שלא.
איך לגרום לאשתך לצעוק בזמן קיום יחסי מין?
תתקשר אליה באמצע ותספר לה על זה.
פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום".
הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".
האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?".
- למה אתה כל כך עצוב?
- ראיתי פורנו ופתאום אשתי נכנסה לחדר
- נו אוקי, זה לא כזה נורא...
- התכוונתי שהיא נכנסה לחדר בסרט שראיתי.
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
חברה שלי חושבת שאני גרוע במיטה.
זה די לא פייר שהיא שפטה אותי ככה אחרי פחות מדקה.