מרגישים שהחבר הכי טוב שלכם גורם לכם לעשות דברים שאתם לא באמת רוצים בהם? שעמית בעבודה הצליח לשכנע אתכם בדרך מופלאה לבצע מטלה שאתם ממש לא מעוניינים בה? לא פעם אנחנו חווים מניפולציה או סחטנות רגשית כזו או אחרת בחיינו, מצד אנשים עם לשון חלקלקה שיודעים על אילו כפתורים ללחוץ כדי לשכנע אותנו לעשות דבר כזה או אחר, לעיתים בניגוד לרצוננו. אותם מניפולטורים מנצלים אותנו לטובתם ולקידום אג'נדה מסוימת שהם מנסים לדחוף, ויוצרים כך מערכת יחסים לא מאוזנת ולא שוויונית בינינו לבינם, הנוטה כמובן לטובתם. אם גם אתם מיואשים מאדם מניפולטיבי ששולט בחייכם ולא מרפה, אז היום נציג בפניכם 8 דרכים נהדרות להתמודד עימו ועם הסחטנות הרגשית שהוא מפעיל עליכם, בעזרת עצות שמגיעות מפרסטון ני, מומחה תקשורת, פרופסור וקאוצ'ר בעל 20 שנות ניסיון.
1. הכירו את זכויותיכם הבסיסיות
אחד מהקווים המנחים החשובים ביותר שצריכים לסייע לכם כשאתם מתמודדים עם אדם מניפולטיבי, הוא לדעת מהן זכויותיכם ומתי הן מופרות, והנה כמה מהבסיסיות ביותר שבהן:
-
לקבל יחס מכבד
-
לבטא את תחושותיכם, דעתכם ורצונותיכם – גם אם הם שונים משל אחרים
-
לקבוע את סדרי העדיפויות שלכם
-
לסרב מבלי לחוש אשמה
-
לקבל תמורה לתשלום או למאמצים שלכם
-
ליצור לעצמכם חיים שמחים ובריאים
החברה שבה אנו חיים מלאה באנשים שלא מכבדים את הזכויות הללו, ויש אף מניפולטורים שרוצים לשלול אותן ובכך לשלוט ולנצל אחרים. אם אתם מתמודדים עם מצב שכזה, דעו שיש לכם את הכוח ואת הסמכות המוסרית לקום ולהגן על עצמכם מפני פגיעה פיזית, מנטלית או רגשית – זאת כמובן בתנאי שאתם לא מזיקים לאחרים בדרך. בעזרת שיטת התמודדות שכזו, הכוללת עמידה ברורה על זכויותיכם, אתם תראו למניפולטור באופן ברור שרק אתם אחראיים על חייכם.
2. הימנעו מהאשמה עצמית
מניפולטורים בדרך כלל רוצים לנצל את חולשותיו של האחר, ולכן זה אך טבעי שברגע שאדם מנוצל על ידיהם הוא יחוש לא מספיק טוב ואף יאשים את עצמו בכך שהוא לא מספק את רצונותיהם. במצב שכזה, אתם עלולים למשל להרגיש נורא מכך שלא נפגשתם עם חבר טוב, למרות שנמנעתם מזאת רק בגלל שבני זוגכם המניפולטיביים לא רצו בכך ושכנעו אתכם שהקשר עימו לא מועיל לכם. במצבים שכאלו, אתם צריכים לזכור שהבעיה היא לא בכם – אתם פשוט חווים מניפולציה שגורמת לכם להרגיש רע עם עצמכם ולוותר על העקרונות שלכם. בנוסף לכך, עליכם לשקול האם מערכת יחסים עם בני זוג שכאלו – או עם כל מניפולטור אחר שנמצא בחייכם – אכן בריאה לכם, והשאלות הבאות יובילו אתכם אל התשובה שאתם זקוקים לה:
-
האם מתייחסים אליכם בכבוד אמיתי?
-
האם המניפולטור שבחייכם מצפה מכם לדברים הגיוניים?
-
האם מערכת היחסים הזו היא הדדית או שיש צד אחד שמחליט?
-
האם אתם מרגישים טוב לגבי עצמכם במערכת היחסים עם אותו מניפולטור?
3. שמרו על מרחק
אחת הדרכים לזהות מניפולטורים היא לבדוק האם הם מתנהגים אחרת מול אנשים שונים או במצבים אחרים. בעוד שרובנו כנראה משנים רק במעט את התנהגותנו כשאנחנו נמצאים בחוגים חברתיים שונים, מניפולטורים לרוב נוטים לקיצוניות, ולכן יכולים למשל להיות מנומסים במיוחד לאדם אחד וחצופים ביותר לאחר. כשאתם שמים לב להתנהגות שכזו אצל האדם המניפולטור שמולכם, שמרו על מרחק בריא ממנו, ואם אתם לא חייבים להיות עימו בקשר כלשהו, סלקו אותם מחייכם. זכרו שהתנהגות המניפולטיבית הזו טבועה עמוק באופיו, ולכן לא תצליחו לשנות אותה, ובינינו – זהו גם לא תפקידכם לעשות זאת ולהציל אותו...
4. העבירו את הפוקוס אל המניפולטור
המניפולטור שבחייכם כנראה מבקש מכם לעיתים להשיג עבורו דברים לא הגיוניים, שאף שדורשים מכם מאמצים עילאיים לצאת מגדרכם. לפני שאתם נענים לשידוליו, הראו לו שהכדור נמצא במגרש שלכם, ושאלו אותו את שאלות הגישוש הבאות, שיעזרו לכם להבין האם הוא מודע לבקשתו ולחוסר השוויון שהיא יוצרת ביניכם:
-
"האם הבקשה הזו נשמעת לך הגיונית וצודקת?"
-
"האם אתה יכול להביע את דעתך בנושא?"
-
"האם אתה דורש לעשות זאת, או רק מבקש?"
-
"מה אתה מרוויח מזה?"
-
"האם אתה באמת מצפה ש... (מה שהוא ביקש)?"
כאשר אתם מעלים שאלות שכאלו בפני אותו מניפולטור שעומד מולכם, אתם מציבים בפניו מראה שמציגה לו את התכסיס האמיתי שהוא ניסה לעשות. אם יש לו אפילו מעט מודעות עצמית, הוא כנראה יוותר על דרישותיו. עם זאת, אם יש לכם עסק עם מניפולטור סדרתי ונרקיסיסט, הוא כנראה יתעלם משאלותיכם ויתעקש על שלו; אם במקרה הזה עסקינן, היעזרו בשיטות שנציג בפניכם בהמשך הכתבה.
5. השתמשו בזמן לטובתכם
חוץ מהצבת דרישות לא הגיוניות, מניפולטורים גם מצפים לעיתים קרובות לתשובה מידית, כך הם מפעילים על האדם שמולם יותר לחץ ומגדילים את שליטתם על המצב. אם אתם נתקלים במקרים שכאלו, אל תענו למניפולטור שאיתו אתם מתמודדים ואל תקיימו את בקשתו באותו רגע - אלא קחו את הזמן ונצלו אותו לטובתכם. אמרו "אני אחשוב על זה", ובכך תתרחקו מהמצב הנתון ומהשפעתו החזקה של אותו אדם, ותיקחו את המושכות לידיכם. תארו לעצמכם כמה כוח יהיה לתגובתכם ולמילים האלו שלכם אם תגידו אותן למניפולטור שניצב מולכם, שמתנהג כמו איש מכירות אגרסיבי שמצפה שתפתחו את הארנק בו ברגע, ומוכן לעשות הכל כדי שתעשו זאת.
בזמן שבו אתם משתהים מול המניפולטור ולמעשה לוקחים את השליטה במצב, חשבו על היתרונות והחסרונות של המצב, והבינו האם אתם רוצים להתמקח על הדרישה שהועלתה בפניכם. בנוסף, מניפולטורים רבים נוטים להחסיר פרטים מהדרישה שהם הציגו בפניכם, ודאי אם הם לוחצים לבצע אותה במידית, ובמקרה שלכם עליכם לחשוב מה האדם שמולכם מסתיר מכם ומדוע הוא עושה זאת.
6. למדו כיצד לסרב באופן דיפלומטי אך תקיף
היכולת לסרב בדיפלומטיות ובתקיפות בו זמנית, היא מעין אמנות תקשורת של ממש שכל אחד מאיתנו צריך לתרגל. מי שמתמחה בה, מסוגל לעמוד על שלו ועל קרקע יציבה, ובה בעת לשמור על מערכות היחסים שלו איתנות ומתפקדות. כדי שתצליחו לבצע אותה, עליכם לזכור תמיד את הזכויות הבסיסיות שלכם, שציינו בסעיף הראשון, ולהוסיף אליהן זכויות חדשות כמו למשל: למקם את עצמכם בראש סדרי העדיפויות שלכם. כפי שציינו מעלה, עליכם להתעקש על הערכים, העקרונות והדעות שלכם, בידיעה שלא כולם יאהבו אותם. אתם כבר תראו שהם יתקבלו על ידי מי שבאמת דואג לכם ומי שאתם אכן חשובים לו, ולעומת זאת מי שלא יקבל אותן – אולי כדאי לוותר עליו. כדי להצליח לעמוד על שלכם ולהיות מסוגלים לומר את המילה הקטנה אך מפחידה הזו: "לא!", אתם מוזמנים להיעזר במדריך הבא.
7. הבינו מה השלכות
המניפולטור שבחייכם מסרב לקבל תשובה שלילית ומתעקש לחצות שוב ושוב את הגבולות שהצבתם בפניו? הגיע הזמן להבין מה ההשלכות שינבעו מהישנות של מצב שכזה. היכולת להבין ולהגדיר אותן כמו גם להכריז עליהן בפניו, היא חשובה במיוחד, והיא תסייע לכם להעמיד את אותו אדם קשה ושתלטן במקומו, ולבקש ממנו לשנות את דרכו - מהפרת הגבולות לכיבודם. כשאתם חושבים על השלכות, אל תסתכלו רק על הטווח הקצר, אלא גם על הטווח הארוך ואל העתיד.
זכרו את מה שאמרנו לכם בסעיף מספר 5 – מניפולטורים בדרך כלל רוצים תשובה מידית, ובכך גורמים לנו לחשוב במהירות ועל ה"כאן ועכשיו", ולבסוף להסכים לעשות דברים שנתחרט עליהם בהמשך. בשל כך, ברגע שתעצרו לרגע כדי להרהר כראוי בהשלכות העתידיות הנובעות מדרישתם, יהיה לכם יותר קל להגדיר ולהציג אותן בהמשך בפני המניפולטור שניצב מולכם. זכרו שאם תסכימו מיד, המניפולטור שמולכם כנראה יהיה מאוד מרוצה, אך אתם תרגישו רע עם עצמכם בעתיד – מה שימנע מכם את האושר שמגיע לכם.
8. התעמתו בזהירות עם המניפולטור
מניפולטורים רבים הופכים לבריונים כשהם מאיימים או פוגעים באדם שמולם, ולא חוששים להשתמש במילים קשות ובטון אגרסיבי. אם גם אתם נתקלתם במצב שכזה והותקפתם באותו אופן, עליכם לזכור קודם כל כי אנשים שכאלו בוחרים לעצמם את הטיפוסים שנתפסים בעיניהם כחלשים, לכן כל עוד אתם תישארו פאסיביים ומרצים, אתם תהוו מטרה. בנוסף לכך, עליכם לזכור שלמרות התדמית המאיימת, בתוך כל בריון מסתתר אדם מאוד פחדן – וזהו כנראה גם המקרה של המניפולטור שעומד מולכם.
בשל כך, אם תראו לו שאתם עומדים על שלכם ועל זכויותיכם, הוא לבסוף יתקפל – זה היה נכון בחצר בית הספר בילדותכם, וזה תקף למעשה גם בכל מסגרת שאתם נמצאים בה כיום. אל תוותרו לו, ואם השיחה ביניכם הופכת לאלימה או לא נעימה – הבהירו שהיא נגמרה מבחינתכם, ולכו לדרככם. אל תתנו לאף אחד לדרוך עליכם ולנצל אתכם, ואל תוותרו על זכויותיכם לטובת אדם שכל מה שיש לו זה בסך הכל לשון חלקלקה.
נגישות
כתוב תגובה
תוכן התגובה:
שם מלא: